=)

Se quiser fugir

Prá qualquer lugar que for

Nem precisa me chamar

Tão perto que eu estou...

Mas seu medo de perder

Não te deixa me olhar

Esqueça o que passou

Que tudo vai mudar...

Agora eu posso ser seu anjo

Seus desejos sei de cor

Pr'o bem e pr'o mal

Você me tem

Não vai se sentir só

Meu amor!...

conversa inteligente..................OLOOLOL

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates.
Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet!
Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
-Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooodassssse....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Foooodasssse.... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooodassse... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodassse... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok? Espera aí...Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodassse Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito? -
Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Foooodassse.... Fooooodasse.... Fooooooodasssse Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá Fodasse ò Zé Vai pró....caaaaraaaaaalllhooooooooooo...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?.. poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...Desligou....

conhecimento proprio...

"O que nos leva a amar as novas pessoas que conhecemos é menos o cansaço que temos das velhas ou o prazer de mudar, do que o desgosto de não sermos bastante admirados pelos que nos conhecem demais e a esperança de sê-lo mais pelos que não nos conhecem tanto."

(La Rochefoucauld)

Livros

"É muito difícil exigir a uma pessoa que não teve estímulos para a leitura enquanto criança, e que mal goza do seu tempo de lazer que leia. A educação precária que temos, e o analfabetismo funcional de muitas pessoas distancia-as dos livros. É triste mas é mesmo assim. Numa sociedade de consumo rápido, a proposta é a de comprar um produto- consumir- comprar outro produto. É tudo feito à velocidade da luz, vivemos num novo contexto social que faz de nós, autênticos playboys das coisas materiais., só queremos coisas de ingestão fácil e rápida. Por isso para as pessoas os livros são coisas desinteressantes. Roubam-lhes muito tempo e exigem esforço mental. È mesmo muito difícil os livros competirem com a televisão, Internet, playstations etc.
Grande parte dos livros poderia de facto ter metade das páginas que têm, em alguns nota-se mesmo que o escritor “apalhou” aquilo para que a sua obra pudesse ser “encadernável”. É até provável que até seja uma exigência das editoras que muitos livros têm um número de páginas “palpável”. De facto um livro com 20 ou 30 páginas nem parece livro, é como um álbum com 5 músicas, um EP. O álbum que não conta.
Mas se calhar esta aproximação dos livros às pessoas (sem aligeiramento) seria importante. Ler é muito importante porque estimula a nossa imaginação, e auxilia-nos a buscar/conhecer soluções para os problemas. Os bons livros têm um nível de profundidade que a Televisão ou até os Jornais não nos consegue dar. Os telejornais podem-nos Informar, os livros Formam-nos e Informam-nos.
Não há nada mais secante que ler um livro que não nos cativa, por isso costumo dizer às pessoas que não têm muitos hábitos de leitura para lerem livros sobre temas que lhes interessem. Se gostas de futebol começa por ler livros sobre futebol, se gostas de cinema lê livros sobre cinema e assim por diante. Especializa-te na área que gostas. Se gostas de futebol tenta ser um erudito do ramo. Lê todos os livros que puderes.


Há certamente 1000 fascínios no mundo das coisas rápidas, mas não há nada mais fascinante que o Mundo das coisas que duram. "

"Metade dos nossos erros na vida nascem do facto de sentirmos quando devíamos pensar e pensarmos quando devíamos sentir. "
(J. Collins)

..

Somos mais pais do nosso futuro do que filhos do nosso passado.
(Miguel de Unamuno)

Pensamentos.................

a partir de hoje, de agora...em cada dia aki colocarei um pensamento...de genios eskeçidos no tempo ou nao... k se aplicam a muita gente ou nao... alem de toda a trampinha de posts k eu ponha lol havera sempre um om conteudo...k engraçado... abraçinhos e bjokas te manhaaaaa uuuu uuuu :D

GENIAL LOOOOOOL

lindo, lindo , lindo olollolo k moka mm oloolololololol " i killlllll uuuuuuuuuuuuu" LOOOOOOOL

Pensamento...

"Não sou como a abelha saqueadora que vai sugar o mel de uma flor, e depois de outra flor. Sou como o negro escaravelho que se enclausura no seio de uma única rosa e vive nela até que ela feche as pétalas sobre ele; e, abafado nesse aperto supremo, morre entre os braços da flor que elegeu. "

(Roger Martin du Gard)

mulheres... lol LINDO

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a ultima gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e usei uma nova langerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estas a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S.: Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

Ass: A tua Ex-mulher




Querida ex-mulher

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco à uns sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50 euros e a lingerie ter custado 49.99 euros. Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.
O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

P.S.: Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado: Milionário e Solteiro

Liberdade....

Votação

Pergunta:
Qual a mulher mais sexy, desta lista?

Catherine Zeta Jones
22 (5.6%)
Nicole Kidman
13 (3.3%)
Joana Pereira

137 (34.8%)
Jennifer Lopez
9 (2.3%)
Halle Berry
2 (0.5%)
Meg Ryan
14 (3.6%)
Salma Hayek
5 (1.3%)
Shakira
19 (4.8%)
Christina Aguilera
7 (1.8%)
Madonna
9 (2.3%)
Mylène Farmer
4 (1%)
Jennifer Beals
17 (4.3%)
Katherine Moenning
30 (7.6%)
Sandra Bullock
14 (3.6%)
Liv Tyler
5 (1.3%)
Outra...
87 (22.1%)

Segundo teste da Marktest, em 2007, e realizado em todo o mundo, a escolhida por unanimidade foi Joana Pereira com 137 Votos, 34,8%.

Parabens á mulher mais Sexy do MUNDO.

:D

namorada virtualll

pois é, ja dei uma ajudita aos bebados, dou agora uma ajudita a outras pessoas olollo

Alguns comandos: sex ,strip, masturbate, ass, tits, blow job, lay down, jump, pussy, fuck, shak,e lick, hair, foot, dance, make ou,t naughty, spank, bitch, Kiss, spread...
descubram mais ololol


http://rock1053.com/pages/virtualgirlfriend/virtual_girlfriend.swf

;P

:::: CONSUMO DE ÁLCOOL ::::

Causas, efeitos secundários e soluções possí­veis...

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Ca­iste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caí­ste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso manifesta-te!

07. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da agua.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).

08. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.



lolololol....é uma boa ajuda para algumas pessoas, certamente não é o meu caso mas...quem sabe :P

O que é sexo afinal?


- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por
baixo.


- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se
trabalha deitado.


- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica
muito próxima da area de saneamento.


- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam
independentemente da posição.

- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.
Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor
acrescentado.

- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se
o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda
gerar dividendos.

- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade
entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.







lolololololololo :? agora tou muito mais esklarecido... haaaaaaaaammmmmmmmm? olllo
ai esta o primeiro post parvo oolol